Falta de deseo sexual: significado espiritual y causas emocionales

Qué es la falta de deseo sexual

La libido es el deseo sexual. Sube y baja de forma natural a lo largo de la vida y de una persona a otra, y no existe una cantidad "normal". La falta de deseo se convierte en un problema cuando el cambio te preocupa o afecta a tu relación. Algunas personas sienten simplemente poca o ninguna atracción sexual, y eso no es en sí una enfermedad.

La pérdida de la libido es muy frecuente y suele tener más de una causa. Las dificultades de pareja, el estrés, la ansiedad, la depresión y el cansancio son causas habituales. Los cambios hormonales influyen durante el embarazo, después del parto, durante la lactancia y en torno a la menopausia, y una testosterona baja puede reducir el deseo en los hombres. Algunos medicamentos, como ciertos antidepresivos, los medicamentos para la presión arterial y los anticonceptivos hormonales, pueden disminuirlo. También el alcohol, las drogas recreativas, una tiroides hipoactiva, la diabetes y otras enfermedades de larga duración, y un trauma sexual del pasado.

La ayuda depende de la causa: tratar un problema de salud, revisar un medicamento con el médico que lo recetó, o una terapia psicológica, como la terapia sexual o de pareja. Los problemas de erección tienen su propia página, disfunción eréctil.

Puede dar apuro sacar el tema, pero los médicos oyen hablar de la pérdida de la libido todos los días. Ayuda decir cuándo empezó, si algo cambió por esas fechas (un medicamento nuevo, un parto, una pérdida, una mudanza, un trabajo nuevo) y si lo que se ha ido es el deseo en sí o si hay otra cosa, como el dolor o el cansancio, que se interpone. Muchas parejas descubren que hablarlo abiertamente, sin culpas, ya les quita parte del peso.

El significado emocional de la falta de deseo sexual

En lo espiritual, el deseo forma parte de tus necesidades vitales, como el hambre o las ganas de moverte. Cuando desaparece, la pregunta es qué le ha enseñado a quedarse callado.

Una culpa aprendida pronto

La pérdida del deseo se relaciona a menudo con una educación muy estricta en todo lo relacionado con el sexo. Quizá llegaste a creer, en el fondo, que los genitales son inmorales o sucios. Incluso como adulto que sabe que no es así, la culpa o la vergüenza pueden seguir cerrando la puerta.

Cuanto más lo intentas, menos funciona

El deseo también puede apagarse bajo un complejo de rendimiento. Quieres hacerlo mejor, ser mejor, satisfacer más, y cuanto más empujas, menos lo consigues. La presión es lo contrario de la relajación que necesita el deseo.

Cuando el esfuerzo sustituye al placer

La presión por rendir convierte la intimidad en un examen, y un examen es algo que se puede suspender. El miedo a fallar pasa entonces a ser el sentimiento principal en la habitación. Al deseo, que necesita soltura y juego, le queda poco espacio. En lo espiritual, la pregunta es en qué parte de tu vida, no solo en el dormitorio, has dejado de disfrutar y has empezado a demostrar.

Un deseo contenido como reproche

A veces hay rencor hacia una pareja, o hacia los hombres o las mujeres en general. Rechazar tu propia sexualidad puede convertirse en una forma silenciosa de desquitarte: no tendrán tu placer, no lo merecen. En lo espiritual, la pregunta es a quién se está castigando de verdad. Desconectarte de tus propias necesidades suele hacerte más daño a ti.

Cuando las ganas de vivir se han apagado

La pérdida del deseo sexual, llamada anafrodisia, puede reflejar una pérdida más amplia. Las decepciones y un interés por la vida que se va apagando se notan también en la sexualidad. Puede tratarse de cierto bajo estado de ánimo, enraizado en una visión negativa de ti y de los demás. Visto así, la falta de deseo es menos un problema sexual que una señal de que el placer en general se ha quedado en silencio.

Una forma más amable de vivirlo

El objetivo no es culparte por un cambio en el deseo. Las hormonas, los medicamentos, el cansancio, las enfermedades y las relaciones tienen un papel real, y un médico puede ayudarte con ellos. La perspectiva emocional te invita a mirar tu relación con el placer.

• Deja que la sexualidad sea sana. Forma parte de tu calidad de vida; no es algo que haya que ganarse ni de lo que avergonzarse.
• Cuestiona las viejas normas. Escribe lo que te enseñaron sobre el cuerpo y marca qué creencias siguen siendo tuyas.
• Quita la presión. La cercanía sin objetivo, sin ningún rendimiento que alcanzar, le da espacio al deseo.
• Ponle nombre al rencor. Si hay algo que decirle a tu pareja, decirlo puede liberar más que el silencio.
• Haz lo que te da placer. Tómate tiempo para lo que te aporta satisfacción y alegría, en todos los ámbitos de la vida.
• Deja que vuelva el gusto. A medida que despierta el gusto por la vida y por las cosas buenas, las ganas de intimidad pueden volver a su propio ritmo.